Realmente nada acontece por acaso.. tudo tem uma finalidade certa e certeira, mesmo que essa exatidão seja fora do alvo que esperamos acertar ou que seja atinjido.
Fui falar com meu pai completamente desarmada (vai ver que foi esse o meu erro!) Infelizmente não foi uma conversa fácil. Ele, chateado como estava, e até certo ponto, com razão, despejou cobras e lagartos em cima de mim. Não perguntou ao menos como eu estava.. isso porque há mais de 8 meses não nos falavamos...
Infelizmente vi que a visão que ele tem de mim é a de uma pessoa irresponsável, sangue suga, chupim... É, essas foram as palavras mais delicadas que ele usou....
Diz que precisa ter paz, que não quer ser perturbado... então eu fico pensando: como será que alguém poderá ter paz cultivando essa em terreno tão doloroso.. será possível conseguir essa paz às custas de tanto sofrimento alheio??? O que eu posso ter feito de tão errado prá ele???? Isso já não me importa mais. Fiz sempre o que julguei certo. Deixo de sair, de fazer as coisas que eu gosto, para tentar equilibrar um orçamento que há muito tempo enlouqueceu porque ele mesmo deu no pé largando tudo prá trás e que nós resolvessemos como bem pudessemos.
Deixo de fazer as coisas para que as contas com o nome dele não atrasem... e ainda sou irresponsável??? Não quis entender que o erro não foi meu... só quis que deixássemos o nome dele fora da lama, como se fossemos nós a enlameá-lo...
Enfim, como disse ontem... se antes eu não queria deixar de sentir alguma coisa por ele, agora, eu quero esquecer... Meu pai, o que amarei pra sempre, esse homem não existe mais... morreu! Vou continuar amando-o nas minhas lembranças boas... Esse outro ser que habita o seu corpo, esse eu não quero conhecer e muito menos conviver....
Não quero sentir nada por ele, pois só assim não terei mais como ser magoada por ele.
Eu tentei sim, fiz a minha parte... mas ele não quer aproximação alguma... Também, pra que se aproximar de sangue-sugas irresponsáveis não é???
É uma pena... ele perdeu uma filha que nunca teve o prazer de conhecer de verdade...
Que assim seja feita a sua vontade pai....

:::Desabafado às 13:38 por Anna Karenina (Paty).
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Quinta-feira, Outubro 30, 2003

Eu quero soltar uma bomba na sede da EMBRATEL...
Alguém se habilita a me ajudar????????

Ela simplesmente negativou o nome do meu pai, cobrando juros de uma conta de 2002, que já tinha sido paga....
Não dá p acreditar né??? Pois é.. mas aconteceu...
Já resolvi o problema.. mas o que está me matando agora é que , depois de tanto tempo, vou ter que falar com meu pai justamente sobre isso...
E com certeza ouvir todos os desaforos do mundo..
Pelo amor de Deus.... alguém me diz onde eu acho uma benzedeira ou uma salina....
Haja urucubaca em cima de mim viu!!!
Puta que pariu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***************************************

Me sinto tão pedida.. perdida num frio de uma orfandade que só existe em minha mente. Mas que o coração também tenta se convencer de que é real.
Tento enxergar na mesma pessoa traços que me lembrem, ao menos distantemente, a mesma que amei...
Procuro em cada traço algo que possa me dizer que ainda pode ser resgatado...
Mas está tudo perdido, tudo foi em vão...
Procuro amar essa nova pessoa, pelo tudo que ela já foi, por tudo que me significou, mas não consigo....
Não consigo porque não posso me aproximar, fui proibida.
Mas no fundo, eu já não sei se valeria a pena...
No fundo, eu não quero mais tentar......

FATHER

Não consigo entender o
Porque dessa desordem,
Quero me orientar,
Correr, fugir, mas não posso...
Ouço passos correndo...
Correm de encontro ao vento.
Vento... sopro divino!
Ouço um choro..
Sou eu quem chora...
Porque nos trairdes?
Porque?
Gostaria de voltar no tempo
Voltar os fatos
Iluminar o espaço.
Agora tudo está escuro...
Te vejo ao longe
Um vulto...
Quero tocá-lo, senti-lo
Mas sempre foges..
Do que tens medo?
Porque tudo está em desordem?
Onde deverei encontrá-lo agora?????

By Me ( 30/10/2003 às 23:45)

:::Desabafado às 21:16 por Anna Karenina (Paty).
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Quarta-feira, Outubro 29, 2003

Borboletiando...
É como tenho me sentindo nesse início de semana...
Borboletando a minha própria volta e vendo meus sorrisos em tudo...
Não está tudo as mil maravilhas, mas há maravilhas em tudo...
Nessa leveza vejo o quanto foi inútil ter levado tamanho fardo por tanto tempo... mas não foi completamente inútil... já que aprendi muitas coisas úteis....
Sorrir é maravilhos... e sorrir de corpo inteiro, de alma exposta é quase a perfeição.....

Duas coisas boas me brotaram nesses dias..
A primeira é para Você que ficará bem, que também verá borboletas a sua volta.... que voltará a sorrir esse sorriso lindo e luminoso que só você tem....


Dentro dos teus abraços
é onde eu queria estar...
Os teus pensamentos povoar,
e em tua boca sorrir...

Cantar em teus olhos,
dançar em teu quarto,
cercando-nos de sorrisos e alegria...
Em cada parte do teu corpo
queria me entregar...
Teu sorriso está gravado
em minhas retinas..
Tua boca ainda sussurra
junto a minha...
Teus olhos emergem dos meus.

Sozinha,
danço no escuro...
Bailo com sonhos e pensamentos.
Sussurro palavras
que se espalham com o vento...
Percorrem todo o tempo
procurando por você.

Dançando me sinto leve,
Crio asas de borboletas
tão finas quanto fina
é minha alma.
Volteio à sua volta,
sentindo teu cheiro
de chuva fina,
brinco e me perco em
teus caracóis...

Volto...
Continuo sozinha...
Não quero mais lágrimas
colorindo minfa face branca...
Deixo que o sol da tua lembrança
me aqueça...

E assim me deito,
e descanso, quieta...
a espera, de que algo retorne
ou que brote...
completamente novo em mim.....

By Me

Conversa pelo celular hoje a tarde:

-Oi..
- Olá.... (desligo)
....
- O que é isso??? Huahauahauha (desligo)
-Não ri que não dá tempo..... huahauhauahuaha (desligo)....

Bom, a questão é que descobri que meu celular não tarifa ligações até 3 segundos.. huahauhaah Imagine uma conversa assim.. fala 3 segundos e desliga.. É hilariante... e travar essa conversa com o Super Beto hoje foi mais hilariante ainda.. só rimos.. hehehehehe
Só eu emsmo pra arrumar essas presepadas.. hehe

E salve os 3 segundos da OI!!!!!! hauhauahuahuahauhauhauhauha

:::Desabafado às 20:54 por Anna Karenina (Paty).
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Terça-feira, Outubro 28, 2003

Não sei se a vida é pouco ou demais para mim.
Não sei se sinto demais ou de menos,
Não sei se falta escrúpulo espiritual,
Ponto de apoio na inteligência, consangüinidade
Com o mistério das coisas,
Choque aos contatos,
Sangue sob golpes
Estremeção aos ruídos
Ou se há outra significação mais cômoda ou feliz
Seja o que for,
Era melhor não ter nascido,
Por que de tão interessante que é
A todos os momentos,
A vida chega a doer,
A enjoar, a cortar
A roçar, a ranger,
A dar vontade de dar gritos, de dar pulos,
De ficar no chão, de sair para fora de todas as casas,
De todas as lógicas, e de todas as sacadas,
E ir ser selvagem para a morte,
Entre árvores e esquecimentos, entre tombos e perigos,
E ausência de amanhãs, e tudo isso devia ser qualquer coisa
De mais parecida com o que penso ou sinto,
Que eu nem sei qual é, ó vida.

Fernando Pessoa



Escrever prá mim se tornou um ato catártico há muito tempo atrás...
Escrever o blog, foi antes de tudo uma decisão de poder colocar prá fora algumas coisas que sentia... Quem me conhece há mais tempo, sabe que criei o blog, ainda no weblogger, justamente nessa fase em que me vi só, sem namorado, sem amor, sem filho e com todo mundo a distância. Coloquei muitas dores pra fora, porque antes de tudo sou uma otimista, mas essas ficaram trancadas aqui dentro, assim como outras que não vi o porque, ainda, de expurgá-las tão urgentemente...

Sempre acreditei que eu pudesse resolver as minhas coisas mais sérias sem ter que "perturbar" ninguém. Quase tudo de mais grave que aconteceu em mim, estive só, trancada em mim como um altista... queria muito que alguém percebesse, que viesse ao meu encontro e me desse colo, mas não pedia, porque não queria ser um estorvo. SE alguém chegava perguntando, me envergonhava por incomodar e me trancava em copas, ficando cada vez mais muda. E o mais engraçado é que sempre falei demais.. Hoije entendo o porque o Tonio fala tanto do mistério dos meus olhos.. vai ver que eles escondem, com pouca eficácia, as coisas que ele sente, vê e guarda.

Com relação as pessoas que "me magoaram", nunca falei muito do que sentia em relação a elas, porque todas tinham um histórico em que estavam sangrando também.. e eu não achava justo tripudiar com a minha dor.. por isso engolia mais um travo dessa fruta amarga, e tentava compreender e ajudar a todos.. Acho que é por isso que ganhei o status quo de reconstrutora! Sempre ouço alguém me dizer que eu sou a responsável pela vida deles ter voltado aos eixos, que ajudei a reconstruir tudo o que já tinha tombado por terra. Mas a um preço alto demais! Paguei com o desmoronamento da minha vida... das minhas emoções...
Não quero mais pagar esse preço por nada...
Estou aprendendo, a cada dia, que sou a pessoa mais importante prá mim mesma. Continuo querendo ajudar, a todos, mas não vejo mais nenhum tipo de razão de que me anule para fazer alguém sobresair-se.

Se exponho tudo isso agora, é porque não aguentava mais ficar guardando essas mágoas. Expus, porque precisava extirpar de mim, toda esse negrume... Sou leve demais para tamanho fardo.... Sou alegre, espirituosa, amo estar viva e cheia de vida... não quero ter que ficar sempre catarsiando tudo na vida... de agora em diante, quero viver emoções não tão felizes, uma única vez, se explodir for preciso, explodirei.,. não com o intuito de magoar ninguém, mas com o intuito de não me ferir.

Eu sabia que só aqui eu poderia expor tudo o que estava sentindo com toda fúria, mágoa e dor... sabia que todos que por aqui passasse e que chegasse a comentar algo é porque entenderiam.. sei que muitos que me conhecem e que por aqui passam, mas não comentam, também entenderam....
Escrevi o que escrevi para continuar com a alma fina... lisa e leve.... não me expus para que sentissem pena ou dó, mto menos para chamar a atenção das pessoas para ' a garotinha/mulher que tanto sofre"... todos sofremos.. dores que são só nossas, por mais parecidas que sejam...

Sempre opto em viver feliz e alegre... sempre optei em ver o copo quase cheio, em ver beleza em tudo, até mesmo numa criança que chora...
E toda essa minha explosão me trouxe mais alegrias do que simplesmente me sentir mais leve... Me trouxe palavras suaves, fortes, doces, carinhosas. Cada uma , vindo me aquecer, me iluminar e alegrar....
Simplesmetne digo Obrigada a todos vocês.... obrigada por se exporem tanto para me ajudarem.... obrigada por me deixar penetrar um pouco mais no mundinho de cada um... obrigada por me estenderem as mãos... por me oferecem os ombros, o colo, o afago, o telefone amigo....

Obrigada, por me ajudarem a voltar a viver feliz......


[...]
" O meu mundo não é como o dos outros,
quero demais, exijo demais,
há em mim uma sede de infinito,
uma angústia constante que eu nem mesmo compreendo,
pois estou longe de ser uma pessimista;
sou antes uma exaltada,
com uma alma intensa,
violenta, atormentada,
uma alma que não se sente bem onde está,
que tem saudades...
sei lá de quê!"

Florbela Espanca

:::Desabafado às 21:11 por Anna Karenina (Paty).
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Segunda-feira, Outubro 27, 2003

[E a sessão catarse continua....]


Com relação ao meu pai, eu já tentei de tudo.. chorei, esperniei, conversei, entendi, descompreendi. Mas ele optou ficar longe.. Não posso fazer nada além de me lamentar... se o esquecer, bom, tenho a consciência leve em saber que eu ao menos tentei... E mais uma vez, eu deixo esse afluente seguir seu rumo.

Hoje é uma outra dor que tenho que deixar fluir....
A maior de todas as minhas perdas....
Em 2002 encarei uma das mudanças mais drásticas e querida da minha vida. Fui embora de Uberlândia para o Sul com o intuito de trabalhar. Contei com a ajuda da B. uma amiga que, mesmo tendo sumido por completo da minha vida, me ajudou imensamente.. Sem ela não teria conseguido, ao menos não naquele momento. Estava completamente apaixonada pelo G. Ele também mora no Sul e apesar de não ficarmos na mesma cidade, ele no RS e eu SC, estava feliz, porque também estaríamos muito mais perto do que eu estando aqui. Nos encontramos e foi tudo perfeito.. Um final de semana de sonho...
Menos de dois meses depois, ele rompe o namoro sem nenhuma razão, além da precisar de tempo para escrever e fazer algumas outras coisas... toma uma decisão que cabia a mim também e me deixa no escuro. Volto prá casa por uma série de fatores e no dia seguinte, já em casa, me vejo perdendo um filho que jamais imaginei que pudesse ter concebido, pois estava tomando anticoncepcional (achei que fosse...)...
Quase enlouqueci.... e a dor maior foi, ao contar o que aconteceu, depois de muito hesitar, ouvir um frio : Eu não tenho como te ajudar!!!!
Até hoje essa angústia me corta... Não sei se poderei ter outro filho, por uma série de problemas, incluindo a endometriose que tenho.... Me dói a culpa, de mesmo sem querer, eu ter provocado esse aborto, pois continuei tomando o maldito remédio.... Mas me dói ainda mais saber que ele não se importa, que nunca quis me ajudar, que jamais se importou em saber como eu me sentia ao menos... Será que acredita que menti?? que fantasiei isso tudo??? Quero muito acreditar que ele não pensa isso... Seria muita crueldade alguém pensar isso de mim... ainda mais me conhecendo!
Voltamos a trocar e-mail... conversamos pouco, mas ainda dói. Já tentei conversar, mas não há brecha para esse assunto ou qualquer outro que envolva o fato de termos sido namorados.
Às vezes sinto tantas coisas rodando em minha cabeça... culpa, dor, mágoa, vontade de sair correndo, de voltar no tempo, de ter podido ter meu filho nos braços.... se tivesse nascido, estaria hoje com quase um ano de idade.... Mas não... aguentei tudo sozinha... poucos amigos puderam me ajudar.. e foram eles quem me salvaram a vida....
Agora, quem eu mais precisei que estivesse ao meu lado, ficou lá... sozinho... escrevendo em suas linhas.....

:::Desabafado às 20:23 por Anna Karenina (Paty).
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Sexta-feira, Outubro 24, 2003

Hoje de madrugada eu chorei muito...
Porquê eu chorei???
Chorei porque me lembrei do meu pai..... porque tudo o que eu queria era estar com ele novamente, mesmo dizendo a cada minuto do dia que não... que não quero proximidade.
A cada minuto do dia eu tento sentir raiva dele, ou desprezo, e até mesmo piedade... mas no fundo faço tanto esforço, para tentar não deixar que o vazio do esquecimento tome o lugar dele, em mim....
Percebi nesses últimos dias que tenho colocado em mim diques, barreiras que sempre me impediram de deixar aflorar tudo o que realmente sinto. Parece loucura eu falar isso, já que tanto de mim transborda livremente nessa tela preta...
Mas há muita dor, mágoa e tristeza aqui dentro, que sempre guardei prá mim, porque não achava certo magoar quem estava sofrendo..
Nunca achei certo mostrar para minha mãe o quanto eu estava despedaçada por meu pai nos ter abandonado, porque ela já sofria o suficiente.... mas ninguém está olhando que eu estou só... sem ele, e que a cada dia ela também se afasta mais, pois há dias que submerge profundamente em sua própria dor....
Há dois anos ele saiu de casa... trocou um casamento de 30 anos, muito feliz (porque fomos muito felizes sim), 3 filhos e uma mulher maravilhosa, porque ela é, assim como ele também o foi, mesmo com todas as suas falhas e defeitos...
Ele foi embora, largou tudo isso para tirar uma prostituta de 23 anos da vida que ela mesma escolheu....
Saiu dizendo que precisava ser feliz... Mas que não nos abandonaria....
Só que ele não cumpriu a promessa....
Nos deixou a casa onde moramos, a pensão da minha e, Deus, como deixou saudades......
Há dois anos não vejo meu pai... Há dois anos que não ouço o som da gargalhada dele nas bagunças no quintal de casa junto com os amigos.... Que não vejo o olhar carinhoso dele, mesmo que de longe, porque ele nunca me dizia nada diretamente.... Saudade de cuidar dele quando todo mundo se cansava da sua bebedeira... esses eram os nossos momentos, onde tínhamos os nossos segredos compartilhados....
Passei toda a minha infância querendo chamar a sua atenção... mostrar a ele que eu era legal.... Mas ele sempre foi distante, vivia viajando. Sempre foi a visita no início do mês ou então no final de semana...
Quando nos mudamos para Uberlândia a convivência passou a ser diária... meus 17 anos... todo o machismo caiu sobre a única filha da casa... E ainda por cima eu tinha que ser a filha do contra... da que sempre fazia tudo errado, até quando dava o máximo para impressionar....
Tudo o que eu queria era um colo, um aceno de entendimento... brigas homéricas se seguiram....Não tínhamos uma relação de respeito, mas sim de imposição de deveres de pai para filha. Impus-me a isto tudo... queria respeita-lo, mas que também me respeitasse.
Foram muita discussões, muitas burradas dos dois lados, mas conseguimos...
E de repente tudo se foi.... tudo na minha vida tende a desmoronar quando menos espero, quando julgo que estou sendo mais feliz... isso é o que me arrasa. Não é impressão, é fato.... sempre tem sido assim, e dessa vez eu não vou mais me culpar... Já tentei fazer tudo diferente, já fiz tudo diferente, mas teima em sempre se repetir.
Antes eu o procurava, pois achava que ele se sentia envergonhado... mas em cada telefonema eu sentia o constrangimento dele na palma da minha mão.. pulsando na minha orelha num silêncio completamente mudo...Não conseguíamos manter uma conversa.. sempre foi um monólogo de no máximo 10 minutos....
Tentei secar.. aceitar que ele não era nada além de um provedor... mas ele não provinha mais nada... me ajudou algumas vezes com grana, mas é uma grana que eu rasgaria em troca de um simples eu te amo dito de forma espontânea, olhando nos meus olhos....
Tudo o que eu queria agora era poder abraçá-lo como sempre fazia quando estava para sair de casa.... Sair correndo atrás dele pela sala, com a boca desenhada num batom vermelho, para beijá-lo e ele sorrindo, em fuga.
Tudo o que eu queria agora, era poder ouvir minha mãe me contando num sorriso aberto, que ele dizia que eu tinha um rosto de princesa, e que achava as minhas mãos lindas.... Que nunca vira um anel grande ficar tão bonito em uma mão pequena, como ficavam nas minhas...
Queria Ter de volta as tardes de Sábado passadass no supermercado, fazendo a feira... ahhh... como nos divertíamos...
Agora eu queria que toda essa dor fosse embora... quero voltar a dormir em paz...
Mas se preciso fosse, eu trocaria de bom grado, toda a minha paz simplesmente para ter meu Pai de volta....

:::Desabafado às 18:14 por Anna Karenina (Paty).
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Quinta-feira, Outubro 23, 2003

Ontem eu chorei muito madrugada a dentro... chorei porque me sentia uma fraude... uma fraude não com os outros, ao contrário, comigo mesma.
Escrevi, entre as lágrimas, um desabafo um tanto quanto amargo, doído! Mas ao mesmo tempo em que eu soltava palavras tão agressivas para comigo mesma eu sabia que no final das contas eu acabaria me deixando sentir tudo de novo. Conversando hoje por e-mail com a Ana Flávia, lendo as palavras dela, pude ver que não estou errada no meu novo querer.
Me sinto fraudulenta, quando me deixo de lado... quando deixo a dor que estou sentindo guardada num canto.. tento fugir dela ajudando e compreendendo quem me magoou.. Mas na verdade não há essa coisa de quem magoou.. Não quero culpar ninguém, ainda mais porque em matéria de relacionamentos não há culpados e vítimas. Não havia nenhuma promessa.
Quero deixar vasar essa dor que estou sentindo.. essa falta de continuar acreditando que ia durar.
Sim, estou sentindo muita falta do que éramos, do que imaginei que poderíamos ser... fantasiei como toda gente fantasia quando se envolve com outras pessoas... E doeu cair assim, tão abruptamente... Sinto falta dos carinhos, das brincadeiras, sorrisos e insinuações que eram só nossos. Sinto falta dos ciúmes, que ainda sinto também.... E também me dói não saber mais como agir, porque não quero magoar, nem parecer que estou jogando na cara, mas me dói calar tudo isso aqui dentro.
Quero apressar a partida da dor, para voltar ao estágio antigo, onde sorriamos sem segundas intenções... Converso com você, tentando esconder a dor que sinto e isso me preocupa ainda mais, porque sei que acabo parecendo mais ácida. E me dói mais, porque não sou eu falando com você... é uma dor que tentando se calar, em alguns minutos, grita mais do que seu eu deixasse extravassar. Talvez você nem perceba.. ou talvez já tenha percebido a tempos...
O que mais sinto, de verdade, é que dessa vez, tudo começou diferente.. agi diferente... e quando dei por mim, do nada, tudo desabou, igualando tudo... as mesmas razões, a mesma ruptura de forma abrupta...
Só que agora eu não quero mais ficar calada como sempre calei...
Sinto muito se deixo você se sentir mal... mas é que está doendo em mim, a mesma dor que você sente aí, por outra pessoa!.....

:::Desabafado às 19:48 por Anna Karenina (Paty).
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Quarta-feira, Outubro 22, 2003

[Surrealidades!!!!!]

Há algum tempo atrás recebi um pedido de autorização no ICQ... Beleza...
Uma guria que lia o Alma...
Conversamos um pouco por uns dias, já que estava usando o ICQ no trabalho por um tempinho curto.
Um dia de repente eis que o diálogo se trava:

- Posso te confessar uma coisa?
- Claro.. fala aí....
- Eu achei que você fosse o novo caso do meu ex-namorado!
- EEEEUUUUUUUUUUU??????????????????? Mas como assim por exemplo?? pq achou isso????????
- É que no blog dele (o ex) tem o seu link...
-Quem é o teu ex??? Qual o blog dele?
- É Fulano do blog www.fulanodetal.algumblogdavida.com.br
- Que estranho... eu nunca fui nesse blog, nunca vi esse fulano... E nessa hora quase estourando de tanto rir!!!!!
- Mas tem seu link lá!
- Bom, vai ver que le gosta de ler as minhas baboseiras e não comenta, ou se comenta, não deixa o link dele e tal... Só sei que não tenho nada com ele.. aliás, nem sei quem é!!!!
- Então tá certo....

Eu não sei como é que ainda rio dessas coisas!! Tenho casos que não aproveito e desconheço completamente... os que eu quero aproveitar não me querem.. afe...
Hehehehehe,... Como diz o Gordo: Tou rindo do quê???????

:::Desabafado às 20:55 por Anna Karenina (Paty).
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Terça-feira, Outubro 21, 2003

Coveiros gemem tristes ais
E realejos ancestrais juram que
Eu não devia mais querer você
Os sinos e os clarins rachados
Zombando tão desafinados
Querem, eu sei, mas é pecado
Eu te perder

Políticos embriagados
Dançando em guetos arruinados
E os profetas desacordados
A te ouvir
Eu sei que eles vem tomar meu
Drinque em meu copo a trincar
E me pedir pra te deixar partir

Todos meus pais querem me dar
Amor que há tempos não está lá
E suas filhas vão me deixar
Por isso não me preocupar

Eu voltei pra minha sina
Contei pra uma menina
Meu medo só termina estando ali
Ela é suave assim

E sabe quase tudo de mim
Ela sabe onde eu
Queria estar enfim

Mas seu dândi vai
De paletó chinês
Falou comigo mais de uma vez
Não , eu sei, não fui muito cortês
Com ele, não
Isso, porque ele mentiu, porque
Te ganhou e partiu
Porque o tempo conssentiu
Ou se não porque

É tanto, é tanto
Se ao menos você soubesse
Te quero tanto

Tanto - Skank....

Eu não sei viver sem música.. de preferência música nacional!
E há certos dias que algumas músicas me perseguem, me deixando ver claramente nelas a minha situação atual....
Essa versão que o Samuel Rosa fez da música !
I want you (acho que é assim que se escreve!!) do Bob Dylan é perfeitamente o meu momento e a ouvi simplesmente 15 vezes de ontem prá hoje... E nem coloquei o meu cd pra tocar...

:::Desabafado às 21:37 por Anna Karenina (Paty).
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Segunda-feira, Outubro 20, 2003

Mais uma vez eu sonhei com você... e contrariando meu normal, eu me lembro de tudo!
De cada sensação, cada luz que podia ver em teu olhar....
Pude sentir novamente você ao meu lado, dormindo, sorrindo, me beijando.
Suas mãos a passearem pelo meu corpo...
Eu me lembro de tudo... a todo instante....
E ainda sinto.....

***************************************************
Finalmente estou de volta ao trabalho!!!!
Não aguentava mais ficar em casa sem fazer nada! Meu médico liberou e eu já tirei o gesso!
Agora pronto, colocar os dedinhos em dia... E tambéma leitura dos meus blogs queridos, poque de casa, nem rola ler, seriam necessários 3 dias para abrir cada um dos blogs. hehe

***************************************************

Pra quem ainda não sabe, o SELF é a minha consciência que vez ou outra fica metendo o bedelho na minha vida...
Esse diálogo nós travamos durante uma dessas madrugadas insones....
Ela teima comigo, porque quer que eu seja mais agressiva, mas não sou. Não tenho certeza se sei brigar pelo que quero.. Mas não acredito que briga resolva algo.
O que sei é que quero minhas opiniões e decisões respeitadas e para tanto, respeito a de todo mundo que me rodeia, mesmo quando essa decisão me machuca!

:::Desabafado às 19:56 por Anna Karenina (Paty).
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Sexta-feira, Outubro 17, 2003

- Você tem que parar com essa sua mania...
- Ah, não... lá vem você de novo me perturbar.. de que mania está falando?! Não vê que estou quieta no meu canto?
- Esse que é o seu problema, fica aí quieta, não faz nada.
- Não faço??? Mas o que é que você quer que eu faça quando algo não depende da minha vontade?
- Fale, esbrave, diga o que sente de verdade!
- Ah sei, você acha que vai resolver alguma coisa???
- É claro que vai!
- Eu sei que não, já tentei outras vezes e não deu certo.
- Mas você também tem essa mania de querer ser a "Mãe do Mundo", de compreender a tudo e a todos...
Não percebe que não dá para ser assim o tempo todo não?!
- Mas que merda! Você acha que vai adiantar alguma coisa eu dizer que tá doendo, que tou sofrendo???
Que não esperava por isso, que caiu como uma bomba na minha cabeça????
- É, pode ajudar..
- Ajudar a quem???? Não Self.... ajo melhor quando você se cala...

:::Desabafado às 15:17 por Anna Karenina (Paty).
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Quinta-feira, Outubro 16, 2003

Ois... estou de volta! Não completamente recuperada, claro, mas estou de volta a ter net em casa. Acredite quem quiser: o grande vilão do meu lentium se chama poeira! Pois é. Paguei 30,00 para um técnico vir aqui, tirar e encaixar novamente o cash e limpar o bicho e do nada, depois de 4 meses, vê-lo funcionar novamente! Tudo bem que ele continua o velho e marreteiro lentium de sempre, mas vai quebrando o galho nas noites insólitas e solitárias em casa!
Pois bem, em uma semana consegui a façanha de me estabacar duas vezes! Na primeira estava dançando, numa festa da empresa.. estava de sandália com salto fino (nada mto alto não viu Betão?!), pisei onde alguém tinha derrubado cerveja, e lá foi a bunda pro chão.
Na Segunda estava andando coma Bio e pronto, qdo vi aterrizei de barriga . Resultado, joelho roxo e a mão engessada doendo mais do que já estava.
Mas deixa prá lá... nem vou mais reclamar, pq vai que papys ouve e lá vem com mais estorinhas né?!

Essa semana passada em casa está pra me deixar louca!
Não estou fazendo naaada além de dormir e ver tv. Tirando as horas que tiro para estudar ( nem precisa puxar minha orelha Anocha!!!). Não agüento ficar nessa pasmaceira não. Já penso besteiras demais quando estou em movimento e ocupada, imagina quando não tenho o que fazer??? Daqui a pouco saio nos tapas com o Self!!
Mas está acabando. Na Segunda eu tiro o gesso e volto à vida normal, se Deus quiser.
Tenho tido muitas saudades de todos!!!
Ah, se alguém puder me ajudar: estou tentando instalar meu MSN, mas toda vez ele pede p ser atualizado, e se atualizo, ele não instala pq é incompatível com a versão do meu explorer.. Afe.. o que fazer????? Bom, por enquanto continuar conversando, ou ao menos tentando, pelo ICQ mesmo... e rezando para que tenham paciência comigo.
Ah, não vejo a hora de poder trocar de micro.... Mas tenho que juntar grana p isso.. ai ai....
Vamos rezar...

:::Desabafado às 20:56 por Anna Karenina (Paty).
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Terça-feira, Outubro 14, 2003

Desgraça com Paty, nunca vem uma só!!!!!!!!!
Acharam que o fato deu ter caído no evento da empresa e machucado o punho era pouco, o meu remédio ter custado $40,00, eu ainda tive reação alérgica do infeliz e me estabaquei de novo ( É DE NOOOOOOOOOOVOOOOO!!!!) NO CHÃO..
Dessa vez foi na rua mesmo, aliás, numa das calçadas da UFU.. afe.. Ainda bem que a Bio estava comigo.. pode testemunhar que eu não tinha bebido nada..
Se bem que em termos de queda, nunca precisei mesmo beber para me estabacar..
Afe..
O que será que vem pela reta nessa fase de tempestade?????
Well, deixa eu ir me acabar na compra de outros remédios agora......
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.............................

:::Desabafado às 15:05 por Anna Karenina (Paty).
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Segunda-feira, Outubro 13, 2003

Meleca!!!!!!!!!!!
Tinha digitado ( a duras penas!) um textão, mas a sessão expirou e eu nem tinha salvo.Então resumindo...
Estarei fora durante uma semana, pq estou com meu braço direitio engessado. Ontem eu caí e acabei fissurando um dos ossos do punho.
Então comportem-se e na semana que vem eu volto..
Brigadu pelo carinho, e podem acreditar que eu ficarei bem.
Beijos e boa semana...

:::Desabafado às 15:51 por Anna Karenina (Paty).
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Sexta-feira, Outubro 10, 2003

Banhei-me na noite cor-de-rosa.
E minha alma enxarcou-se na chuva fria que caia. Bailou com as palavras que apareceram para ver o balé dos sentimentos diversos..
Enxarquei-me, para tentar fazer tudo voltar ao normal...
Fazer com que meu coração continue aquecido, mesmo que a fonte de calor seja outra...
Já falei tantas vezes: não escolhemos a quem amar. O amor chega, muitas vezes com nosso corpo se defendendo, com nossa mente bradando que não devemos.
Mas quem diz que podemos fugir?
Não há saída!
Só nos resta viver o que nos é dado, ou jogado como uma batata quente!
Se dará certo?
A gente nunca sabe....
A vida poderia, já que toma essa decisão sozinha, nos mandar, junto com o amor por ela escolhido, um atestado de bons antecedentes e de sua durabilidade. Até, quem sabe, um que nos garantisse que o próprio amor não se acorvadará...
Mas nada é assim, tão prático. E cabe a nós seguirmos o caminho, procurando aquietar o coração, a domar os pensamentos e a encarar os medos, que teimam em se multiplicar.
Há uma paixão no meu peito... uma paixão que a vida me trouxe como presente!
Mas não deu certo... pois a vida, como disse acima, brincou com ela também.
E agora, depois de tudo embaralhado, cada um desses dois corações vai se aquietar um pouquinho. Cuidar de uma cicatriz que precisa ser fechada novamente.
E, em breve, (eu tenho que acreditar nisso!) voltarão a sorrir, cada um em um novo jardim...

:::Desabafado às 17:32 por Anna Karenina (Paty).
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Quinta-feira, Outubro 09, 2003

Eu desço dessa solidão
Espalho coisas sobre um chão de giz
Há meros devaneios tolos a me torturar
Fotografias recortadas em jornais de folhas
Amiúde,
Eu vou te jogar
Num pano de guardar confetes
Eu vou te jogar
Num pano de guardar confetes.
Disparo balas de canhão, é inútil
Pois existe um grão-vizir
Há tantas violetas velhas
Sem um colibri
Queria usar quem sabe
Uma camisa de força, ou de vênus
Mas não vou gozar de nós
Apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar
Gastando assim o meu batom.
Agora pego um caminhão
Na lona vou a nocaute outra vez
Pra sempre fui acorrentado
No seu calcanhar
Meus vinte anos de ¨boy¨
¨that¿s over baby¨ - Freud explica
Não vou me sujar
Fumando apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar
Gastando assim o meu batom.
Quanto ao pano dos confetes
Já passou meu carnaval
E isso explica porque o sexo
É assunto popular.
No mais estou indo embora
No mais estou indo embora...

Chão de Giz - Zé ramalho



Alguém já ouviu falar em Síndrome de Kassandra???
Humm.. acho que só a Anocha deve saber, porque foi uma criação minha....
Para que todo mundo entenda, uma breve aula de Mitologia Grega: Kassandra, filha do Rei Príamo de Tróia, era uma sacerdotisa do deus Apolo. O deus em questão era alucinado por ela e por isso a presentiou com o dom da profecia. Como a bela repudiou seu amor, Apolo, muito puto da vida, deu uma cuspida na boca dela, e assim ela passou a só profetisar tragédias e coisas ruins e,o pior, passou a ser considerada louca e foi desacreditada por todos.
Com isso se resume a minha teoria da minha síndrome: eu sempre senti quando algo não está bem com as pessoas que gosto, ou então quando algo comigo está para acabar....
Agora eu entendo o porque da ausência das palavras, sem sentido aparente... Era a Linda me dando os toques e eu, nem me dando conta dela...
Acho que me deixei ensurdecer por uns tempo...
Mas não faz mal... não me arrependo de nada... nunca estive tão em paz e feliz quanto nesse tempo todo.. e vou continuar assim.....

:::Desabafado às 19:55 por Anna Karenina (Paty).
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Quarta-feira, Outubro 08, 2003

.: Gosto de... :.

Beijo na boca, fazer amor, comer pipoca com guaraná, sorriso, borboleta, inverno, coca-cola sem gás e com espuma, girassol, amigos, outono, bom humor, chuva, banho no escuro, velas, MPB, conversas, entrelinhas, fotos em sépia e preto e branco, nus, negros, gordinhos, cabelo curto, mãos, viagem, boca carnuda, mato, cachoeira, exotismo, abraço de urso, dengo, livros, surpresas boas, filmes europeus, andar descalça, vento no rosto, cinema mudo, lua nova, crescente e cheia, dias nublados, céu estrelado, escuro, vinho tinto, massa, inteligência, gargalhada, peixe, simplicidade, meu quarto, mensageiro do vento, sandálias, mar, andar de mãos dadas, poesia, rir de mim mesma, contos, sapatos certos nas pessoas certas ( esse eu explico depois...), suco de acerola (apesar de sempre me engasgar com os fiapos...), frases feitas e ditos populares, ajudar, música (sempre...), dormir tarde e até tarde, relógios, reticências (ninguém sabia dessa!!), pingüins, anjos, badulaques em miniatura, canecas de porcelana e louça, gérberas, Millan Kundera, bruxas, tulipas, azul, tudo o que diz respeito às mulheres, ser moleca, copos-de-leite, carinhos nas costas, ligações telefônicas durante a madrugada, Anais Nîn, sinceridade, orquídea, leite com nescau, brócolis(ou brócolos???!!), camarão, Rio Grande do Sul, piercing, tantrismo, Fernando pessoa, tarot, arquétipos, erotismo, mangás, Florbela Espanca, símbolos, antigüidade, Gustav Klimt, brincos, tatoos, Morgana das fadas, Nelson Rodrigues, ficar à toa, Frida Khalo, fotos de amigos, cartas, Renoir, agendas antigas, ficar de pileque, sensualidade, verdade, praça, andar de moto, parque, Van Gogh, morder, fazer cócegas, sonhar, rotinas (só algumas), clássicos, acreditar nos outros, liberdade.......


.: Não Gosto de... :.

Falta de educação, hipocrisia, comida quente, briga, futebol, suar, besteirol americano, Titanic, falsidade, mau humor, falta de higiene, encheção de saco, susto, ficar á toa por muito tempo, super-heróis, rótulos, mocinhas, regras, tiranias, mentiras, abusos, descaso, frases soltas no ar, inconveniência, ervilha, tênis, roupa apertada, uísque, drogas, inglês, falta de grana, homem grosso, indecisão, calcinha fio dental, sutiã, arrumar a casa, passar e lavar roupa, pessoas mimadas, frescura, orgulho, doce, música sertaneja, ser feita d besta, dormir vestida, me sentir usada, saia, sapato, cidade grande, multidão, despedidas (odeio...), fim de relacionamentos ( eca, eca eca...) esperar o telefone tocar (enquanto ele insiste em não tocar!), não poder viajar, meu pai (inúmeras vezes), conchavos, amigos que começam a namorar e esquecem os amigos, preconceitos, sadismo, colchão duro, calor, visita no Domingo, formalidades, latido de cachorro (principalmente de madrugada), fazer exames médicos ( ginecológico é o pior... argh!), céu sem nuvens, amigos longe, ficar sem net ( tormento mor!!!) programação das tvs, axé(bunda) music, fanatismo, salsa e coentro(mato, eca...) gelatina, acordar cedo, cobrança, reclamações, gente que não bate á porta, não saber dirigir, poeira, ser vigiada, cebola, esperar por quem não vem, escadas em forma de caracol, altura, elevador, arrogância, que tomem decisões por mim, pimentão, não me lembrar dos nomes.... meus medos........

:::Desabafado às 19:59 por Anna Karenina (Paty).
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Terça-feira, Outubro 07, 2003

As palavras dançam em minha mente!
Mas dançam escondidas...
Não me deixam observá-las.
Não querem dividir comigo
o espaço dançado...
Não bailo bem,
isso é fato!
Mas gosto de tentar traduzir,
com meu vagar,
cada passo dado....

By Me

Eu sou muito inquieta para poder ficar parada, pensando, pensando e lá, estática. gosto de ter movimento, colocar os dedos em ação. Sempre escrevi como tábua de salvação, como diversão, como forma de extravasar a minha emoção. Fico triste quando quero e não consigo. Não há bem uma razão para essa coisa estranha que tenho sentido... Não estou triste, me sinto feliz até!!! Tenho o coração aquecido novamente, e isso me faz sorrir o tempo todo.... tenho vocês, amigos, sempre me sorrindo, com palavras mais lindas que as minhas. Será que só acho as palavras quando me perco??? Não, não quero pensar assim...
Elas estão aqui.. dançando sim, mas vou encontrá-las nessa labirinto que sou...
Posso me perder em alguns dias, não aparecer... mas com certeza não vou desistir!!!

:::Desabafado às 20:14 por Anna Karenina (Paty).
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Segunda-feira, Outubro 06, 2003

É estranho essa alheiamento em que me encontro...
É como se, do nada, um vazio tomasse conta dos meus pensamentos... Não sei mais o que escrever! E não é por falta de vontade. Fixo meu olhar na tela em branco e tento visualizar alguma coisa e nada me vem.
Não gosto disso...
Não quero isso...
Mas acho que darei um tempo.....

:::Desabafado às 20:42 por Anna Karenina (Paty).
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Sexta-feira, Outubro 03, 2003

Tá... eu sou super polianna, todo mundo sabe disso.. Exagero mesmo no meu otimismo, acredito sempre que há um lado bom de tudo o que acontece. Mas as sextas-feiras teimam em me tirar do sério..
E hoje foi a gota d'água!!!!!!!
Saio para fazer meu lanche, e estou varada de fome, entro na porcaria do elevador e simplesmetne acaba-se a energia do shopping..
Poooorrraaaaa... fiquei simplesmente presa dentro do elevador por 1 hora!!!!!!!!!!!!!!!!
ALGUÉM SABE O QUE É FICAR PRESA POR UMA HORA NO ELEVADO SENDO CLAUSTROFÓBICA??????
Não desejo essa desgraça nem para o pior inimigo, que um dia, em outras encarnações, eu venha a ter...
PUTA MERDA!!!!!!.. tou tremendo e sem ar até agora....
Acaba logo sexta maldita, ACAAAAAAABAAAAAA!!!!!!!!!!!!

:::Desabafado às 20:47 por Anna Karenina (Paty).
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Quinta-feira, Outubro 02, 2003

Ontem tentei entender...
Quis descobrir o porquê, a falta de não saber e o onde procurar...
Mas não consegui e o vazio ficou rondando o que poderia estar cheio.
Não consegui mesmo...
Queria gritar, falar alguma coisa, colocar os dedos em movimento, mas nada me escapava..
Até mesmo a consciência resolveu se aquietar em sua lata e me deixou sussurrar um vazio que não era bem vindo.
Não gosto de querer escrever algo, e não conseguir...
De ver o dia passar e nada fluir.
É como se o tempo passado fosse em vão!
Se é assim prefiro dormir!

Hoje eu me encontrei com uma amiga querida que há mais de um ano não via... ela é minha vizinha agora...
está mudada... com o rosto vincado pela dor... perdeu os pais num acidente aéreo há 3 meses.. o pai era piloto e a mãe sua companheira...
Fiquei pensando na morte... na fugacidade da vida...
Como somos bobos em querer adiar a felicidade....

Também consegui, depois de muito tempo, restabelecer contato com o Giggio... meu querido sociólogo amigo...
Está vindo a uberlãndia e depois de 4 anos de amizade intensa, vamos finalmente nos encontrar... sem nenhum desencontro dessa vez...
Ah.... conversaremos e riremos tudo o que rimos e conversamos.. só que dessa vez, com os olhos se olhando...
E as bocas... sorvendo vinho....

:::Desabafado às 19:59 por Anna Karenina (Paty).
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Quarta-feira, Outubro 01, 2003

BEIJO

Lábio
Língua
Saliva
Beijo...

Cálido
Puro
Santo
Caliente....

Suado
Apertado
Profundo
Ardente...

Roçado
Molhado
Perdido
Urgente...

Língua
Beijo
Lábio
Paixão...

Brincadeira
Sede
Mãos
Sedução...

Tortura
Carinho
Vontade
ilusão...

Frio
Calor
Desejo
Amor....

By Me

:::Desabafado às 21:35 por Anna Karenina (Paty).
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