Não Apresse o Rio.. Ele Corre Sozinho
..." agora sinto necessidade de palavras - e é novo para mim o que escrevo porque minha verdadeira palavra foi até agora intocada. A palavra é a minha quarta dimensão.
....Escrevo por acrobáticas e áereas piruetas - escrevo por profundamente querer falar. Embora escrever só esteja me dando a grande medida do silêncio."
Clarice Lispector.
| Retrato Desabafado Nome: Patrícia Gomes Idade: 31 anos Niver: 04/02 Signo: Aquário, com ascendente em gêmeos e lua em aquário.... Apelidos: Paty, Patuska, Anna, Bãe, Tinha, Fifi, Dori... Profissão: Web Surfer Gosto de: Vinho, MPB,Poesias, Internet, Fados, Ler, Escrever, Sorrir, Chorar,Verdade,Desabafar, Velas, Banhos no escuro, Chuva, Amigos... Não Gosto de: Mentiras, Ilusões, Hipocrisia, Falsidade, Intolerância,Desculpas esfarrapadas,Inveja, Orgulho, Preconceitos.. Meu Icq: 162324756 Nome: Paty Signo: Fogo Profissão: Sonhadora Gosta de: Respeito, Desejo, Força, Sedução, Olhar, Beijo molhado, Vinho e de Velas. Não gosta de: Burocracia, Falsidade, Inveja Paty é mulher rara, destas que quando se encontra, vale como prêmio de loteria. Ela não precisa muito pra se fazer notar. Seus olhos, seu corpo, sua energia se comunicam por ela. E pra quem acha que acabou, esperem até a moça falar. Paty seduz com o corpo e com a mente. Mas Paty não mente. É sincera. Assusta. É mulher incomum, por vezes delicada, por vezes fêmea no cio. Paty é tudo isso e muito mais. E o melhor: Paty é de verdade. Vista pelos olhos do Lobo 
Essa é a minha consciência (My Self) ela mora em meu quarto, dentro de uma lata, e sempre dialoga comigo, porque acha que é independente!! Mas nem sempre é coerente... .:Onde mais Desabafo:. Sonhos e Desejos... Geleca Geral .:Companheiros de Desabafos:. Andino Jambo Alfinete 2003 Angel of Silence Ar de Amor Aurora Conclusa A Psicodélica Bla bla bla e etc... Blimunda BLOGrando Cada Dia Uma Poesia Caixeiro Viajante Clave de Lua Crazy Salad Danizinha DesFRUte Dinho Divagadora Embrenhada Ensaio Geral Esperando Meu Bebê Esquina do André Fadinha Azul Generalidades ...Giramundo, Gira Eu, Girassol... Grown up Guirl Jardim da Borboleta Just Me Just Myself Lilica Lina Femme Louca Vida Loucura e Insanidade Luz da Minha Alma Magro de Natal Mar de Amor Mar de Dentro Mina do Kurt Na Boca do Lobo O Analista O Nosso Amor a Gente Inventa O Prazer de Pensar Pela Estrada Poeira Eterna Polifonias RevelAÇÕES .TaQuePariu Sin to win Solidão de Alma Sozinha no Mundo Subversiva Vergonha do Pé Vôos Noturnos Voz do Mar Zen - Um Estado Mental {Sem Ilusões} Desabafos Passados  |
Quarta-feira, Março 31, 2004
É estranho
estranhar que
na estranheza
não há nada
de estranho!
By Me...
Estive sumida... fui abstraida de mim...
Mas nada tão surreal ou bizarro...
Estive fora de circulação por dois dias, tentando resolver problemas pessoais, no entnato de ordem prática, que surgiram.. Uns foram resolvidos, outros não..Mas mesmo assim vou correndo atrás.
Fiquei sem postar porque não vim trabalhar na segunda e nem na terça, e , sendo assim, não tive como mandar para a Ana ou a Cátia, o texto que eu queria que fosse ao ar. Isso é que o pior de não se ter mais um computador, é ficar completamente afastada de tudo... E no meu caso, a TV já não adianta para me aproximar não....
:::Desabafado
às 21:17 por Anna Karenina (Paty).
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Sexta-feira, Março 26, 2004
Onde estou de verdade?
Porque me faço tantas perguntas
quando sei que as respostas virão
quando quiser, e isso significa, que
independe da minha vontade?
É tão comum chorar por alguém
ainda mais por alguém que ainda não chegou...
É, não sou a única a choramingar...
Não sou a única a me descabelar, e a
quase sufocar a cachorra em imensos
e carentes abraços....
Sei que vai passar... que tudo vai acontecer,
mesmo se estiver velha e caquética como
minha tia virgem de 80 anos...
Mesmo assim vou ter esperança..
Como dizia meu avô:
Ah.. não casou ainda??????????? Não há
problemas minha filha...
Eu só encontrei o amor com 80 anos.. ainda tem muito tempo pra
você achar o seu..
É vozinho... o senhor tinha razão..
Posso esperar mais 49 anos...
Andar com fé eu vou..
porque dizem que ela não costuma falhar..
Espero ao menos que Murphy não me escute e
nem leia isto....
Mas me permitirei surtar sim...
Surtar é preciso, enquanto ficar sempre serena
não é possível!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
By Me....
Weell... a sexta não começou nada bem...
A Mione (minha poodle) depois de se farrear, às 7 da matina com minha mãe enquanto ela lavava a varanda, foi me acordar, coloquei ela pra fora do quarto e como retaliação ela se enfiou no jardim, se imundiçou de barro e como era pouco eu ter que levantar para dar banho nela às 7:30 da manhã ela entrou pela casa correndo e enlamiou a casa toda... E o pior de tudo.. Só consegui dormir às 5:30... Então imagina a minha cara... Acho que depois desse banho ela nunca mais vai querer saber de barro na vida!
O clima em casa está péssimo... minha cunhada está com suspeita d e câncer no útero, e ela só tem 24 anos... vai fazer uma cirurgia dia 03/04. Estamos rezando para que tudo corra bem.
Com relação aos comentários sempre lindo de vocês...
Não acho que algum homem seja a resolução e o fim de todos os meus problemas, mas sinto falta sim... Sinto falta de carinho, intimidade, sexo, sintonia, conversas sérias e infantis, brincar feito gata na cama depois de fazer amor... Enfim, sinto falta de tudo o que é bom quando s e está com alguém.
E realmente Igor.. alguma coisa está errada, mas não é em mim não.. Só se for essa minha trágica síndrome de só me meter em confusão. Eu não tenho nenhum medo de me entregar, ao contrário. Eu não deixo de falar o que sinto,
de demonstrar. Só não dei sorte em achar pessoas que quisessem realemtne o mesmo que eu. E qdo encontrei uns poucos, era eu quem não me sintonizava com eles.
Não há culpados, ou se há, eles estão dos dois lados dessa moeda....
Mas eu estou bem... só que não vou ficar me escondendo das coisas que sinto... E não há como ser serena o tempo inteiro... isso é coisa p mestre Zen, e eu tou muito longe de tamanha serenidade...
Mas acreditem, eu estou bem... é só desabafar que passa...
:::Desabafado
às 17:11 por Anna Karenina (Paty).
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Quinta-feira, Março 25, 2004
[Surto neuro-psicótico da síndrome da carência e dormência afetivas!!]
Eu não queria me sentir vazia
Não queria sentir inveja dos casais que se beijam nas praças admirando o
pôr-do-sol...
Não queria chorar de inveja de personagens que se dão bem em livros e
filmes...
Não queria que meus sonhos durassem tão pouco...
Não queria ficar chorando por mais ninguém...
Não queria me sentir vazia, oca.
Não queria mais me apaixonar e de repente ver tudo indo embora
Não queria mais falar destas coisas,
Muito menos sentí-las....
Queria, só uma vez, só uma já seria realemnte suficiente,
ter alguém comigo que quisesse realmente ficar...
Que coincidisse comigo o mesmo querer, a mesma vontade e disposição.
Aiiiiiiiiiiiii....
Que droga!!!!!!!!!!!!!!!
Porque eu não posso ser uma pessoa normal??????
Porque não quero ser normal??????
Sim, eu sei que o tempo cura tudo, que se ainda não encontrei alguém é
porque a hora certa não chegou, ou os que passaram não me mereciam, que sou
especial demais pra me entregar a qualquer um... Mas estas desculpas, que
podem mesmo ser reais, já não me satisfazem mais.... Não quero mais me
amortecer... Quero sentir as borboletas por todo meu corpo com toda
intensidade, e desfrutar desta sensação na realidade...
Não quero mais me apaixonar sozinha, ou então saber que me encontrei na
hora errada....
Cansei de chegar adiantada e esperar por quem não vem...
Cansei de chegar atrasada e ver as pessoas partindo, me deixando o olhar
de, eu queria ficar, mas vc chegou tarde....
Tô cansada e para piorar não consigo dormir!!!!!!!!
:::Desabafado
às 14:59 por Anna Karenina (Paty).
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Quarta-feira, Março 24, 2004
Seven Years (com tecla SAP)
Norah Jones
Spinning, laughing, dancing to
Rodopiando, rindo, dançando
her favorite song
sua canção favorita
A little girl with nothing wrong
Uma pequena garota com nada errado
Is all alone
Está sozinha
Eyes wide open
Olhos bem abertos
Always hoping for the sun
Sempre esperando pelo sol
And she'll sing her song to anyone
E ela cantará sua canção para qualquer um
that comes along
Que aparecer
Fragile as a leaf in autumn
Frágil como uma folha em outono
Just fallin' to the ground
Apenas caindo ao chão
Without a sound
Sem nenhum som
Crooked little smile on her face
Sorriso torto em sua face
Tells a tale of grace
Conta um conto de graça
That's all her own
Que é tudo o que tem
Spinning, laughing, dancing to
Rodopiando, rindo, dançando
her favorite song
À sua canção favorita
A little girl with nothing wrong
Uma pequena garota com nada errado
And she's all alone
E ela está sozinha
Recebi esta música de uma pessoa muito especial pra mim... e ela condiz com tudo o que tenho sentido.. e é simplesmente linda....
:::Desabafado
às 12:45 por Anna Karenina (Paty).
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Terça-feira, Março 23, 2004
com um odor singular
como uma flor exótica...
O que ofereço ao universo
é o meu auto-retrato
encoberto pelo desejo
de que meu rosto,
captado por sob o véu
dos meus versos,
possa ser amado....
By Me...
:::Desabafado
às 13:12 por Anna Karenina (Paty).
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Segunda-feira, Março 22, 2004
Ele a olhava de longe...
Possuía, na tranquilidade do
seu rosto, uma bola de fogo
na cor de seus olhos...
Ao longe ele a via
banhar-se no mar
de suas salgadas lágrimas.
E, como que pela fresta da
janela, ele a pode ver...
semi-nua.
Seu coração descompassara,
queria alcançá-la...
Mas, mais uma vez, ela mergulhara
o deixando ver apenas e novamente
só o seu rosto.
Era o mesmo rosto triste,
banhado das lágrimas, mas,
ao mesmo tempo, era um rosto
completamente diferente no qual
ele agora podia acrescentar,
mentalmente,e para sempre,
seios nus, um ventre,
coxas, quadris...
era, enfim, um rosto
iluminado pela nudez do corpo.
Ali, estático, ele só imaginava
o quanto queria tocá-la,
mesmo não sabendo como
fazer para alcançá-la...
By Me...
:::Desabafado
às 13:01 por Anna Karenina (Paty).
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Sábado, Março 20, 2004
como em uma piscina
de água verde,
tão profunda quanto densa.
A tristeza, que antes existia,
começa a fundir-se e
transformar-se também
em água verde.
A superfície começa a subir
mais e mais
e eleva-se até meus olhos
que transbordam...
Estou debaixo d'água e
os choques do meu coração
fazem a água circular
largamente na superfície.
Minhas pernas de mármore
correm com suas meias de
areia fina e, enfim,
adormeço, submersa
com a lua num olho
e o sol no outro...
By Me....
:::Desabafado
às 14:29 por Anna Karenina (Paty).
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Sexta-feira, Março 19, 2004
Quero que o amor me chegue assim, inesperadamente como que saltando à minha nuca por trás. Um amor, em que minha alma e corpo possam envelhecer de mãos dadas, em harmonia, juntos. Não quero mais os complôs de corpos que só querem se aproveitar da situação vazia. Acredito que no amor não haja compromisso, obrigatoriedade. Quando amo, me entrego por inteira, e é assim
que preciso ser. Quero, de uma forma livre e surpreendente, manifestar o que sinto. Me sentir completamente livre e à vontade com o amor, desligada de tudo, de qualquer convenção, de qualquer pudor, inibição. Mas quando o amor ocupa, ao mesmo tempo, o corpo e a alma, ele absorve eprecisa de mais tempo...
Eu quero ter esse tempo carregado e cheio dessa liberdade amorosa e desse liberto amor...
:::Desabafado
às 13:38 por Anna Karenina (Paty).
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Quarta-feira, Março 17, 2004
[Presente para a Dani (Blog Morangos), que está de casamento marcado....]
É agora... a porta está se abrindo, engraçado, parece uma cortina de
teatro...
O espetáculo vai começar...respire fundo, você é a protagonista, ainda bem que meu pai está ao meu lado, apertando minha mão, mesmo que eu tropece novestido, ele estará ao meu lado, mesmo que eu resolva chorar e estragar toda a minha maquiagem, ele ainda estará do meu lado... Ai meu Deus!!!!
Acabaram de abrir as portas imensas da Igreja. O vermelho do tapete estendido a minha frente, não tem jeito mesmo, o palco está montado, e toda a cidade olhando pra mim, a música começou, será que perceberão que minha perna está tremendo? Aiii estou suandoooo.... Calma!!!! Um passo pra frente,pára, um sorriso leve para a esquerda, pára, outro passo, outro sorriso para a direita. Nossa,olha o Marcelo, ele parece mais gordo, minha Virgem Maria que estais aí no altar, me ajude a ultrapassar este tapete vermelho, por favor, me ajude a ultrapassar esse minuto... vou pensar em coisas boas...
Ahhhh, a nossa despedida de solteiros juntos... que maravilha, ele se superou, ele sabe do que eu gosto, a gente se dá tão bem nesse aspecto, pensando bem
só nesse aspecto, não claro que não, eu também concordo com o que ele pensa a respeito da vida, mas que ele é muito ciumento, ah isso ele é, e disso eu
nãogosto.
Ai... será que eu caso?????????
Casar ou não casar... será que dá tempo de me virar pra trás e sair correndo?
Pensamento ridículo... para onde eu iria?
Olha ele ali, tá muito nervoso, como eu.... ai ai aiiii este olhar dele pra minha cintura, tô me sentindo nua... nua e de saltos altos, não vejo a hora de
acabar a festa e começar a nossa outra festinha... Siiiiiiiiiimmmm.... eu quero ele sim, sua idiota tá casando com o homem mais bonito do cosmos e ainda pensa em não se casar?
Ooopsss...quase que eu caio, ninguém percebeu... Eu falei para a minha mãe que este salto fino não dá pra aguentar muito tempo. Que música será que estão
tocando? Eu sei que fui eu quem escolheu, mas não consigo me lembrar e não a estou ouvindo direito.
Tomara que eu não tropece na escada, me ajude Nossa Senhora, um degrau, dois, três, não acredito!!! Eu consegui....
A mão dele... sempre fui apaixonada pelas mãos do Marcelo.... grandes, fortes... mas sempre delicada quando toca em mim... ele está estendendo a
mão pra mim... Cheguei, chegueiii, cruzei o tapete!
Nossa!!!! Como a mão dele tá quente... ele gostou do meu vestido, ele gostou!!
Hummm, acho que ele comeu pão com manteiga e me lambuzou de manteiga, será que estragou o pó da testa?
Ah... finalmente vou me ajoelhar, que bom, assim descanso do salto alto.
Minha Virgem Maria, fazei com que meu casamento seja para sempre, para sempre minha Virgem, pelo menos nos próximos cinco anos.....
:::Desabafado
às 19:39 por Anna Karenina (Paty).
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olhando pra ele
na esperança que toque...
Na esperança que
venha e me provoque,
que me faça sentir...
A esperança não cessa,
amortece...
e o telefone não toca....
By Me...
Mais uma vez eu ouvi: Eu quis tanto que dessemos certo. Quis muito que fosse com você...
Por isso fiquei pensando em tudo o que já se passou comigo e em quantas vezes ouvi a mesma frase. Em outros tempos. com certeza, eu estaria mergulhando numa crise existencial, mas não agora. Não me questiono se é maturidade ou completo descaso. Há algum tempo que venho aprendendo a não questionar tudo.
Mas isso não quer dizer que não sinto nada. Em absoluto!
Continuo querendo as explicações, as lógicas, razões, sentimentos... enfim, tudo o que sempre quis e fui atrás. Só que agora estou um pouco dormente. Não, na verdade eu me cansei um pouco desse jogo de gato e rato que se tornou os relacionamentos.
Nunc a fui boa jogadora, porque não sei blefar! Não consigo esconder as cartas na manga. Ainda tenho, e pelo visto continuarei tendo, a mania assustadora de dizer tudo o que sinto e penso.
É Krammer... você está certo, eu assusto, mas não sei mudar e, sinceramente, não acho que valha à pena. Mas mesmo com esse meu jeito torto, mesmo sendo uma pária da raça dos aquarianos, eu aidna quero o que todo mundo quer.
É tão engraçado isto tudo.
Tanta diferença para buscar o mesmo denominador, que é pra lá de comum!
Será que somos, todos, um reflexo em déjà vu de todos nós???
:::Desabafado
às 13:50 por Anna Karenina (Paty).
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Segunda-feira, Março 15, 2004
Eu odeio qunado tento falar alguma coisa e o que eu falo, ou o que deixo de
falar acaba por magoar pessoas que me são muito especiais.
E eu acabei magoando.... e o fato de não ter sido itnencional, não justifica,
eu sei... E nem sei s e adianta muito eu ficar me desculpando.. Mas é isto...
Não foi intencional, e muito menos tive intenção de magoar.
Quando disse a você, que guardaria tudo o que vivemos na minha lembrança,
foi porque considero tudo por demais, para ficar deixando que tudo
simplesmente se misture ao meu cotidiano banal e sem graça... Sinto muito
mesmo que tenha te magoado. Adoro você e como sempre disse, você é muito
especial para mim... e sempre será....
Jamais te considerei como uma experiência a mais nesta minha vidinha tão
previsível e sem graça... Você, mesmo de longe, mesmo distante, ainda é capaz
de iluminar meu sorriso...
Ultimamente coisas estranhas tem acontecido... parece que estou mesmo
lavando toda a roupa suja que há mto tempo eu acumulei. Algumas pessoas do
passado voltando com uams conversas um tanto quanto esquesitas.
Eu não tenho estado triste, acho que agora, mais uma vez, as coisas começam a
tomar seus devidos lugares. Tenho andado introspectiva sim, mas não perdi meu
lado bem humorado... Só que os micos resolveram sair de férias neste final de
verão. E murphy, bom, este tb me deu uma trégua. Aionda bem, também sou filha
de Deus!!!!
O post de domingo, foi na verdade um e-mail que mandei para alguém que me é
muito especial... Na verdade o vazio dele que me ficou é algo um tanto quanto
cheio de coisas boas que ele me trouxe, pois o que houve de ruim, eu tento,
nem q seja aos poucos, mandar embora. Não gosto de deixar amarguras presas às
minhas pernas como correntes de ferro.
A única coisa q tem me entristecido esta distãncia da net em que me encontro.
MAs tudo bem.. vamos levando devagar e sempre...
:::Desabafado
às 21:56 por Anna Karenina (Paty).
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Domingo, Março 14, 2004
"Veja bem,
Nosso caso é uma porta entreaberta,
Eu busquei a palavra mais certa,
Vê se entende o meu grito de alerta.
Veja bem,
É o amor agitando meu coração,
Há um lado carente dizendo que sim
E essa vida da gente gritando que não."
Grito de alerta- Gonzaguinha.
Antes, escrever para você era como me desvendar e me aceitar em cada linha, em cada frase montada com afinco. Sentia que cada palavra dita nos desvendava ainda mais um para o outro, mas não me atentei, na época, que, ao menos as minhas, me desvendavam ainda mais para mim mesma.
Hoje sinto falta daquele coração inundado de amor novo e tão puro, tão sem igual. Até hoje busco algo que seja ao menos parecido. Mas não tenho tido muita sorte em encontrar, e por isso, me perco na falta de saber o que é mais adequado a te dizer.
Me engano em várias situações... Numas acho que encontrei alguém melhor que você... mas em seguida me vejo só de novo, e sei que não há ninguém que seja melhor ou pior que ninguém... Nessas horas a certeza de você é tão cega, tão alta e tátil que me concentro na minha solidão, porque sei que tudo o que eu sentir de agora em diante será só meu.
Eu sempre nos soube iguais, e esta igualdade sempre foi a medida da certeza de nossa individualidade e liberdade tão cara. Mas de que adianta eu dizer tudo isso a você, se já não há mais o querer-me em ti...
Nunca deixei de sentí-lo ou amá-lo... mas me obriguei a deixar que este amor se metamorfoseasse. Obriguei-o a ser minha mais linda borboleta. Afastei o véu do amor que criei... despedacei todo o faz de conta criado e que por muito tempo acreditei que você tinha participação nele, pelo teu sorriso tão claro comigo.
Mas agora aceito que você nunca foi meu... nem na tua mais profunda vontade ou no teu sonho mais insano.
Você nunca quis ficar comigo. Eu sempre representei o desafio de ser você mesmo, num campo que, para você, sempre esteve cheio de minas.
Quanto a mim, eu sempre fui a Monalisa do mistério da tua própria vida. E não há mesmo lógica nenhuma em seguir-se à medida em que, só o que se quer, é perder-se.
Você quase se permitiu perder-se em mim... mas logo achou o caminho de volta neste meu labirinto tão fácil!
Qual sentido haveria em te "obrigar" a ficar na minha utopia de felicidade? Nenhum!
Jamais serei perdedora por ter me entregado a ti como me entreguei. E o mais engraçado é que nosso "fazer amor" esteve só no olhar... no silêncio abrasador que nos inundava com tamanha facilidade, que nem sentíamos que estávamos a nos transbordar um no outro.
Muitas vezes me fiz acreditar que a saida para esquecê-lo era amar-te por inteiro. Mas não nos achamos na realidade... nada em nós foi real. O teu mundo jamais se misturou ao meu. Nunca tive permissão para entrar no teu mundo, tão fantástico de si mesmo.
Mas o que posso falar agora? Sinceramente não sei...
Nunca fui boa com o presente. Sou doutora em passados oblíquos e em futuros inatingíveis. Meu presente sempre foi utópico e insano. Tanto e tão certo que nunca quis me aceitar nele. Já não sei dizer se acertei na medida, mas estou aqui, tentando aceitar a utópica, insana, real e besta tentativa de me encontrar comigo mesma.
Eu sei.. nunca fui forte o suficiente para lutar por mim mesma... estou aprendendo... Por isso que sempre choro ao lembrar que jamais poderia ter lutado por vc.
Você escolheu teu caminho e na mesma hora me apontou o meu. Mas já não sei se te agradeço ou obedeço!
Sou tantas que já não sei mais a quem sigo. Há tantas direções e quanto mais as observo, só me perco em outras direções.
Certezas.. será que isto existe de verdade?
A única que tive foi a de que queria estar contigo até quando me fosse permitido; e assim se fez a vontade de não sei quem!
E agora eu sigo aqui, meu torto caminho, me achando em algumas esquinas, me perdendo em retas das quais não vejo o fim... e me achando aos poucos, novamente, um pouco mais diferente a cada parca e esparssa curva que surge no meu caminho retamente sinuoso.
Tornei-me ainda mais prolixa só para esconder a falta do que dizer a você... ou será que na verdade me tornei mais egoísta ainda e continuo temendo o que tenho a dizer a mim mesma?
Está vendo?!
Você sempre me fazendo questionar-me... questionar-te e questionar-mos...
Isso é bom... mas não é para ser todo dia. tenho que me manter embriagada na maioria dos dias, para seguir enganando quem quer, quanto a minha sanidade...
Desculpe o vazio cheio dessas palavras que podem ter ou não sentido... mas era o que eu tinha q dizer....
Paty (Anjo....)
:::Desabafado
às 09:17 por Anna Karenina (Paty).
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Sexta-feira, Março 12, 2004
Hoje e aniversário do meu pai....
Estou me sentindo bem, não estou deixando mágoas me ocuparem. Sei que vou ligar pra ele a noite, quando estivermos em casa. Não sei o certo o que direi, além das palavras básicas que se diz em todo aniversário. Mas sei que quero falar com ele....
***********************************
Eu nunca consegui dormir com nenhum namorado...Falo de dormir mesmo, me entregar ao sono.Não há contato mais íntimo e entrega maior do que vc dormir ao lado de alguém. pra mim é a maior prova de confiança que se pode depositar em alguém.
Quando estamos dormindo estamos completamente entregues ao outro, que pode nos observar, tocar e enfim, tem liberdade para fazer o que quiser. Ficamos completamente vulneráveis. Eu nunca consegui me entregar desta maneira... não por receios... mas com as poucas pessoas que passei a noite, não conseguia me entregar assim, e com dois, não tive a chance de poder dormir...
Mas enfim, agora, eu só quero poder me entregar, deixar que me observem, que me toquem ou que simplesmente durmam ao meu lado...Quero estar completamente vulnerável.....
:::Desabafado
às 14:54 por Anna Karenina (Paty).
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Quinta-feira, Março 11, 2004
e não gosto do que vejo
vou fundo nas razões
deste tão mau-querer...
Olho, reviro, remexo
e tento mudar o que posso..
Não conseguindo, ou
precisando ir além
eu me entrego mesmo
as mãos de um
bom cabelereiro...
By Me...
Depois de um tempo largada de mim, hoje não aguentei mais e fui ao meu banho de beleza... Fiz sombrancelha, cortei o cabelo que já estava me deixando pra lá de insatisfeita há muito tempo. Só falta agora pintar as unhas e os cabelos de vermelho.. Mas ainda preciso de uma motivação a mais, para esta completa ousadia. Quem sabe amanhã eu acorde me sentindo um pouco mais sensual e mude pra valer o visual.. Quem sabe...
PS: A todos que quiserem pegar as imagens que coloco aqui, eu não faço
restrições alguma, já que tb as retiro da net né... e para quem quiser
sempre busco as minhas nos sites do Google e do Image bank
(http://imagebank.com).
:::Desabafado
às 14:30 por Anna Karenina (Paty).
::: Desabafe também!
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Quarta-feira, Março 10, 2004
[Para os Três que em tudo, ou quase tudo, são diferentes...]
Você vai por qual caminho?
Em que trilha corre?
Porque não cruza teu
caminho com o meu?
Qual a bússula que te orienta?
Me desoriento...
Não tenho mais a minha
rosa-dos-ventos...
Será que me encontrarás?
Já não me atrevo
a te procurar,
pois já perdir-me em
infecundas buscas...
Mas fico aqui,
o aguardando.
Por favor...
Não se perca de mim...
Não demore a me encontrar...
By Me...
Ontem, trocando alguns e-mails com você, por muitas frases e linhas, eu me senti mal. Me senti culpada em determinados momentos, por te ver asssim tão apático e desistente. E o que mais me tocou foi vê-lo desistente de si mesmo! Tentei poder fazwer algo para que visse tudo de outra forma. Não da minha, cheia de fru-frus cor-de-rosa, não, sei que não acredita nesta minha ótica. Mas que também não se agarrasse a esta visão de realidade filosofica e amargamente cinza. Não consigo conceber a idéia de alguém se abandonar desta forma. Desacreditar num futuro feliz, construído com fé e força, maesmo que seja por sobre os
escombros do passado. Somos parecidos sim em algumas coisas; como no respeito aos outros, na amizade e no carinho que destinamos a quem nos toca. Mas nossas divergências também são gritantes. Eu não consigo me ver com alguém, num relacionamento, onde tudo fosse completamente harmônico, até as discussões ou debates educados devido a alguma
objeção de uma das partes. Para mim isto é um fomralismo educado, nada mais. Gosto sim da sintonia que há em saber ler no olhar do outro o que se passa; mas detersto a idéia de uma vida onde tudo fosse dito antes das palavras. Não me imaginoassim, semi-inerte. Da mesma forma que não me imagino explicando cada vírgula do que falo ou escrevo. Não quero ser como um algorítimo, ou um teorema matemático, que depois de descoberta sua lógica, a compreensão torna tudo simples e fácil.
Prefiro ser como a Esfinge, com meus enigmas e hieróglifos.Isso! Eu quero ser desvendada, desmistificada a cada dia. Não tenho a fantasia de ser una! Quero sempre a minah multiplicidade. Mesmo que seja para variar de rotinas. Por mais que eu caia, seja por quais quer motivos, não consigo me render ao chão. Nem mesmo quando quero eu consigo me manter inerte. Sempre me
esperneio, até que me vejo novamente em pé, por mais que esteja cambaleante. Não ajo para obter uma medalha de "Honra ao Mérito", mas para deixar marcado o que sempre quis pra mim. Não é uma relação sórdida de interesses. Mas, por mais redundante que possa parecer, é uma relação de reciprocidade. Dôo meu colo, carinho, amor e compreensão porque é justamente tudo o que mais necessito também. Um autor, acho que foi o Richard Bach, escreveu uma vez, que a gente ensina melhor aquilo que mais precisamos aprender... Acredito que nos doamos mais naquilo que queremos receber. È por isso que gosto tanto de um espelho. Vai além do simples narcisismo. Nele reflito o que quero para mim e me mostro como realmente sou. Como disse antes, não quero perfeição, ou uma fotocópia minha.MAs alguém que saiba se entregar, doar e aprender na mesma proporção. E sei, que, no fundo, é o que você também quer. E foi pensando nisto tudo, que parei de me sentir culpada, assim como não culpo mais ninguém por nada que tenham feito comigo. Seja de que forma for, eu sempre procuro seguir em frente. Me acomodar na realidade que me machuca e me faz doer é que não vou. E é o que eu queria, muito, que você também não quisesse. Não procure-se em mais ninguém... a tua felicidade está em você, no que vier a fazer de si mesmo. Pode parecer filosofia do tipo auto-ajuda das mais baratas... não nego até o seja... mas mesmo detestando livros de auto-ajuda, é acreditando nisto tudo, e me fazendo crer em mim a cada dia, que tenho me sentindo uma pessoa melhor, mesmo quando não consigo acertar. Aprendi a me perdoar primeiro e a não me julgar... Bom, espero que tenha me entendido dentro deste meu ziguer-zague sem nexo, mas que eu sempre vou usasr para dizer que gosto de você e que quero te ver acreditando mais em teus próprios sonhos, sem ficar esperando que os temidos
fantasmas dos velhos obstáculos apareçam. Viva teus sonhos enquanto eles permitirem, se não for para a vida inteira, é por que tem mais coisas que precisa aprender...como confiar e acreditar mais em você. Eu acredito e confio em você... é fácil... Tente....
quer ver em mim?
O que é,
vamos lá,
me grite.
Teu silêncio já me
calou por demais.
Não quero mais saber
o que tens a me
oferecer simplesmente
quando achas que preciso.
Você nunca acertou,
nem mesmo quando implorei...
Sim, preciso de ajuda,
hoje, agora
como nunca precisei.
Mas tudo bem...
Tenho obtida ajuda de quem
pode e quer me ajudar.
Se não obtiver,
é por que, sozinha,
mais uma vez,
eu terei que aprender...
By Me....
:::Desabafado
às 14:21 por Anna Karenina (Paty).
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Terça-feira, Março 09, 2004
de sol..
Mas a chuva,
enciumada,
cai e
me afoga....
By Me...
Ao que parece as coisas vão tomar um rumo, ao menos no que tange a uma certa paz dentro de casa. Não que antes estivesse tão em desordem assim.
Mas a casa estava sempre cheia, já que minha cunhada estava morando conosco, depois a irmã dela tb, meu irmão que chegou de viagem. muita gente, muitas cabeças pensando diferente, mtas personalidades contraditórias, e nem sempre a convivência foi legal. Mas isto é normal no que tange qualquer família.
Mas no sábado meu irmão foi embora de volta para os EUA e levou a minha cunhada... Estão bem e felizes em meio a neve do Winsconsin... E na quinta a irmã da cunhada também irá mudar de rumo.
E agora seremos só eu e Mamys, finalmente. Acho que será um período bom, onde estaremos só nós duas... Estou contando com isto.
Paz para ouvir e ver o que eu quiser, sem ninguém ficar me enchendo o saco por que estou incomodando, ninguém usando o telefone e me culpando pela conta vir alta, nada mais de ficar emprestando as coisas e vendo-as sumir.
Mas sei que também sentirei falta em alguns momentos, por que nem tudo são só espinhos...
Mas acho que o momento de silêncio em casa chegou na hora certa, tanto pra mim, quanto para minha mãe.
Espero que saibamos aproveitar muito bem.
O Final de semana foi meio estranho.
Despedidas a parte, todo mundo resolveu me chamar para sair, e eu, acabei indo dormir.... às 22:00 estava no terceiro sono. Acordo com o tel tocando às 02:30. Uma ligação que eu jamais esperaria, e com um assunto pra lá de louco. Como posso aceitar, do nada, o oferecemintod e ajuda irrestrita de alguém que me negou a mesma ajuda no momento em que mais precisei??? Agora, o que vier a acontecer comigo não precisarei dos ombros desta pessoa, mas sim das que estão realmente próximas a mim.
Vou te contar, coisas loucas só acontecem comigo...
Mas pra compesar, recebi a ligação da Ana no domingo e tudo o mais ficou de novo azulzin...
:::Desabafado
às 15:10 por Anna Karenina (Paty).
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Segunda-feira, Março 08, 2004
Rita Lee - Zélia Duncan
Mexo remexo na inquisição
Só quem já morreu na fogueira
Sabe o que é ser carvão
Eu sou pau pra toda obra
Deus da asas à minha cobra
Minha força não é bruta
Não sou freira nem sou puta
Nem toda feiticeira é corcunda
Nem toda brasileira é bunda
Meu peito não é de silicone
Sou mais macho que muito "home"
Sou a rainha do meu tanque
Sou Pagú indignada no palanque
Fama de porralouca, tudo bem
Minha mãe é Maria Ninguém
Não sou atriz-modelo-dançarina (graças a Deus!!!!)
Meu buraco é mais em cima
Nem toda feiticeira é corcunda
Nem toda brasileira é bunda
Meu peito não é de silicone
Sou mais macho que muito "home"
Dia 8 de marcço.... dia que ficou intitulado como sendo o Dia Internacional da
Mulher.
Muita gente, com certeza, falou ou falará deste dia, e eu sou mais uma na
multidão.
Donas d e casa, ricas, pobres, santas, putas, mocinhas, viúvas, bem sucedidas,
desempregadas, bem e mal amadas. Virgens, inocentes, inescrupulosas,
compreensivas, amigas, rancorosas, ciumentas, vibrantes e tímidas.
Podem esbravejar indignadas na praça ou calar quando apanha na carne.
Mas só quem é mulher sabe o que é SER MULHER, com suas angústias e alegrias,
dores e delícias....
:::Desabafado
às 14:19 por Anna Karenina (Paty).
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Sexta-feira, Março 05, 2004
Problemas têm família grande e sempre saem pra passear com todos eles..
E eu não estou imune.
Tenho recebido e-mails de amigos preocupados com meus posts. E me lembrei de uma outra amiga que sempre me disse que blog é como uma vila, todo mundo sabe de todo mundo e quer saber mais. A gente acaba se envolvendo e criando vínculos por aqui, e como eu ainda estou sem micro em casa e sem net no trabalho, salvo o e-mail, vou deixar claro o que ocorre.
Problemas de grana comigo já é um fator quase genético....
Problemas com minha mãe já se tornou crônico desde a separação dos meus pais. Agora ela está se sentindo traída, porque meu irmão foi visitar meu pai sem que ela soubesse. Fez isso no intuito de protegê-la. Mas ela não entende... todo o ciúme, raiva, mágoa, esperanças, perda de fé, tudo se mescla e acaba sobrando para a Patyzinha aqui, que é meio que pára-raios dela. Sobrou pra mim porque não comuniquei a ela o fato de ter escrito uam carta, e inocentemente comentei em seguida.
Meu pai nunca respondeu à carta, nem ligou. Mas tudo bem, não estava mesmo esperando resposta. E notícias agora as tenho de fonte segura. Ao menos ele está bem.
O coração.. bom, este anda batendo ... umas vezes compassado, outras em desabalada. Estou em fase de encantamento ainda, mas preferi me afastar um pouco, para não complicar ainda mais o que para o outro já é complicado. Sei lá... Nada há de real, tudo na minha cabeça pode estar. Mas o que importa é que sinto. Só não quero que agora, eu me torne mais uma vez a "amiga reconstrutora", que depois de tudo bem, é colocada de lado. Por isso preferi me manter mais afastada. Pode ser tudo uma tolice, um erro, mas sei lá, só saberei, depois que tudo passar... E arriscar é mesmo o meu lema, por mais que eu não queira.
Enfim, falo tudo isso, não para soar como reclamação, mas simplesmente para aqueles que gostam de mim, que se preocupam, e que só sabem de mim por aqui, possam entender um pouco mais do que eu tenho dito. Não gosto de ficar me lamuriando, pq sei que não resolve nada, mas há dias em que não dá para jogar o jogo do contente com um sorrisão na cara.
E estes dias têm sido assim.... não ando triste, desanimada e nem desesperada, se bem que quase me desespero, mas estou só com esse vazio doído no peito, que na verdade é por tudo o que não tem acontecido e por tudo o que acontece também. Desta vez é um misto mesmo de sensações, nada específico.
Para aqueles que não tenho visitado e que ainda me visitam, eu agradeço de coração, assim que puder, visitarei a todos...
E para aqueles que estão chegando aos poucos, me desculpem não poder retribuir a visita, é mesmo por questões técnicas, nunca por descaso.
Tks.......
:::Desabafado
às 14:16 por Anna Karenina (Paty).
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Quinta-feira, Março 04, 2004
Não deveria, não???
Ms ainda me dói e me incomoda tanto.
Ver teus olhos perdidos, sem ver nenhum sentido em nada do que existe.
Me dói não saber como ajudar, mesmo sabendo que tudo é uma escolha tua...
Ver que você deixa o que há de bom, agora, se perder numa sombra do que já
existiu, ou então, numa esperança vã(?) de que tudo volte a ser como antes.
Queria não me importar e saber me calar.
Mas acabo falando o que penso, mesmo sabendo que não me ouve de verdade. Sei que pouco posso ajudar.
Aprendi a querer poupar tudo e a todos... mas em seguida aprendi também que
não há como poupar tudo e todos de tudo, ou de quase quase nada na verdade.
Temos que saber enfrentar, cada um, o seu próprio caminho. Mas não é fácil, eu sei,muito bem, pois também tento trilhar o meu, que não tem nada de fácil,
por mais bonitinha que seja a minha visão cor-de-rosa. Mas a forma como
resolvemos caminhá-lo é que nos faz diferentes.
Não é que eu não te entenda, ou que discorde de tudo o que me diz... é que
vemos as coisas por prismas diferentes. Mas não somos tão diferentes assim....
:::Desabafado
às 14:03 por Anna Karenina (Paty).
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Quarta-feira, Março 03, 2004
nem agonia,
não posso dizer, ainda,
que seja desencontro
ou mesmo desistência....
Não estou tão triste,
nem tão completamente
perdida...
É que ás vezes
nem o silêncio,
que aprendi a ouvir,
que sei ser bom prá mim,
preenche o vazio
que se instala em mim.....
By Me...
Situar-me em mesma é um desejo não só meu, mas de todos os meus quereres. De toda minha vontade eu me manifesto, num desembesto sem fim. Não me importo se há ou não algum nexo que possa ser expresso.
Mas ao mesmo tempo muitas questões me invadem:
Pra que falar de mim, se o que tenho guardado aqui é muito mais interessante?
Porque falar de mim, se desvendar-me é o que mais me interessa?
Porque buscar esta sanidade que é tão comum se a minha loucura é o que me cura em cada crise sã?
Onde está o caminho da Shangrilá que habita em mim, com seus oásis de sonhos reais e desejos tão etéreos quanto eu?....
:::Desabafado
às 14:12 por Anna Karenina (Paty).
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Terça-feira, Março 02, 2004
que caem das asas finas
das borboletas,
que choram suaves
lágrimas lunares,
que caem dos bicos das aves,
que nutrem
sugadas do seio
dos que têm fome.
Côncava, desconexa
recôncava, exata,
livre, esparsa
imparcial, amada
sofrida...
Esta é a vida...
By Me...
Há dias em que o silêncio proposto pesa tanto que acredito poder sufocar com a
ansiedade de poder ouvir novamente o som da voz, a risada tão rara e ao mesmo
tempo tão cara...
Não escolhi... simplesmente aconteceu, e eu acreditei em mim...
Sinto saudades do que imaginava que poderia ter sido, de voltar a borboletear
na minha própria imaginação.
Eu estava distraída e quando dei por mim, estav lá... embevecida...
Mas nem sempre, ou melhor, quase nunca, os sentimentos se sincronizam...
E sendo assim, o silêncio continua a falar mais alto.....
:::Desabafado
às 16:28 por Anna Karenina (Paty).
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Segunda-feira, Março 01, 2004
De todas as facetas que tenho, qual delas é a que me governa?
Porque é que o tempo sempre tem que correr em sentido contrário dos sentimentos?
Porque não podemos fugir para sempre do que não queremos que nos alcancem?
Porque demoramos tanto a aprender a sermos felizes?
Porque teimamos em esnobar os presentes que o destino nos oferece?
Porque até mesmo uma saudade boa dói?
Porque, muitas vezes, deixamos de acreditar na criança que fomos?
Porque é mais fácil acreditar em insultos do que em elogios?
Porque insistimos tanto na idéia de rotular tudo e todos?
Porque tememos tanto a lucidez e a insanidade?
Porque nos acostumamos tão facilmente com as coisas ruins, e demoramos a acreditar que as boas estão mesmo acontecendo?
Porque nunca chegamos ao fim, de nós mesmos, quando nos predispomos, a nos conhecer?
Porque ainda pergunto, se ninguém vai me responder????????
:::Desabafado
às 18:01 por Anna Karenina (Paty).
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